You may say I'm a dreamer...

Hay gente que sueña con un día en que despierte y mágicamente todos lo quieren.
¿Sería lindo?

Nah.

Lo contextualizo para mi realidad y mi percepción, claro. Pero dudo que sería agradable despertar y que mágicamente todos me aman. ¿Qué porcentaje de ese grupo me conocería realmente? Bastante bajo. Incluso, personas que ahora supuestamente son mejores amigos me conocen apenas. O no entienden por qué hago lo que hago.

Es bastante común que ciertas personas acudan a mí a pedirme consejo, y después lo tratan como mierda, no lo siguen, y terminan mal. No digo que sea una gran consejera... a veces me equivoco. Y mis consejos no sirven para todos. Por eso destaco "ciertas". Y aún así, esas personas recurren a mí una y mil veces pidiendo consejo.
En realidad, todo este párrafo es una porquería. No viene al caso ni tiene nada que ver con lo que quiero decir.
En realidad no quiero decir nada.... solo dejo mis dedos fluir por estas teclas desgraciadas que no hacen más que meter ruido. Pero hacen palabras bonitas a veces.
Cuando yo estoy mal, casi nunca lo digo. Primero, porque no lo voy a andar diciendo a gente que no me importa. Y segundo, porque no quiero que la gente que me importa se preocupe por mí y asuma mis problemas como propios. Después piensan que tengo "miedo" de confiar en la gente...
A veces cometo errores pero soy una persona que ama demasiado. Amo a mis amigos... a los reales... a mi familia... y antes que en mí pienso en ellos. A mí me impota una mierda explotar, mientras no explote me aguanto el dolor de cabeza, y no hay nada más que odie que explotar frente a quienes quiero porque no quiero verlos mal por causa mía. Luego, me retan porque no los dejo ayudarme... pero pucha... sé que tienen sus propios problemas y no quiero agobiarlos con los míos.

La verdad, es que estoy súper aburrida.

No me refiero a que estoy aburrida ahora. Simplemente, estoy aburrida de la semana, de todo en general... de... "oprimirme" a mí porque mi locura completa cae mal a la gente con la que convivo de lunes a viernes. No finjo ser alguien que no soy, eso jamás, pero si siendo un cuarto de lo que soy realmente me consideran una freak... wow, es dificil no poder "gastarme", así que voy al gimnasio.
Eso... también de la rutina diaria... clases... PSU... conversas sobre preu... casa. Y como casi todos toman preu tengo que vivir la rutina casi sola. Así que llego tarde a mi casa. Eso es genial! me quedo en talleres, al gimnasio, o duermo. Aún así, esa soledad termina aburriendo. Sin embargo debo reconocer que encontré dos cosas que me gustan mucho: el gimnasio y el teatro.
Y también por supuesto estoy aburrida de mi increíble capacidad de aburrirme tan rápido. Agradezco por lo mismo que los amigos cuya compañía más disfruto vivan lejos y no los pueda ver tan seguido.
Y finlamente, aburrida de la gente que me decepciona, de cierta forma... gente que se ve tan prometedoramente original, única, algo desquiciada, que cuando ya la conozco mejor es tan normal y común....
Tengo algo de miedo a que eso pase con gente que ya conozco "mejor" hace tiempo...
A veces necesito mi dosis de bizarrez. Tanto guardar mi locura por tanto tiempo terminará acostumbrándome, luego olvidaré quién soy, después tendré crisis de identidad, me convencerán de que soy una tipa normal, y me perderé para siempre. No quiero perderme a mí! Y menos quiero perderlos!

La otra vez soñé que me juntaba con una amiga a observar un trozo de pastel. Lo peor es que en la vida real, esa tipa no es amiga mía.

Shaolín para todos.